当我们和朋友、家人、恋人发生矛盾的时候，我们是如何解决当下的尴尬甚至怒火的。很多时候，我们可能是和对方大吵一架，说出很多伤人伤己的话，或者来个三五天不说话的冷暴力，这种处理方式是正确的吗？答案是否定的。

《亲密关系》这本书，就是给我们一种正确的方式来处理我们生活中的亲密关系。它教会我们如何用爱穿透自我障碍，创造幸福的良方。

亲密关系的过程分为四个阶段，分别是绚丽、幻灭、内省和启示。如果用在爱情上，就相当于共存（热恋期）、反依赖（磨合期）、怀疑（倦怠期）和共生。

在绚丽时期的时候，就像爱情里面的热恋期一般。这个时候，你无法看见对方身上的任何缺点，甚至很多不好的行为在你眼中都会成为一种特立独行，此时，就产生了“月晕现象”。

很多恋爱中的人会很盲目，因为“月晕现象”的存在，我们无法看到其不好或者说丑陋的一面，也许我们看到了，但是我们的内心却自动忽略了。所以在生活中，我们可能会被恋爱冲昏头脑，当处在甜蜜的热恋期时，任何东西都比不过爱情。

在我们被另外一个人身上的特质所吸引的时候，其实反映了我们情绪上的某种需求，而这些需求正是你孩提时代没有被满足的东西。说到这里，推荐大家去看《心理营养》，当你看透自己原生家庭的时候，你就会明白，为什么说你成年后的需求，其实就是你幼年时期并未被满足的呈现了。

与其说我们是在找令自己满意的另一半，不如说我们是在寻找完美的自己，我们企图在伴侣身上看到自己想象的所有美好的样子。

在绚丽时期你会提各种要求，有理的、无理的、能达成的、不能达成的。你会把另一半当成想象的样子去塑造，但是人都是独立的个体，有着独立的思想，怎会事事如你所愿呢。

曾经在某综艺节目里听到过一段话，大意是：在爱情中我们都想改变对方，但是实际上很多情况下，对方不会按照我们所想的那方面去改变，因为这是几十年养成的习惯，无法改变对方，我们最好让自己去适应。

当你的要求没有被满足的时候，你开始出现愤恨，这个时候便来到了幻灭阶段，这个时期你会将对方的缺点无限放大，甚至连原来你所欣赏的优点也变成了你的眼中钉。对方不再将你放在手心，甚至开始忽略你。

这个阶段，偏差行为开始显现，引起注意、权力斗争、报复、自我放逐，他们是一种前后的因果关系，当你的某些动作没有引起对方的注意或者重视的时候，你便会和TA对抗，成为两个对立方，逐步的你会在语言上和行动上对TA进行报复，让对方感到内疚，当所有的方法并没有达到自己预想的结果之时，你就开始豆丁自己了。这些偏差行为的显现其实正是你幼时没有被满足的投射，因为幼年时期没有安全感，所以在伴侣身上寻求安全感，这些偏差行为其实只会让你们之间的相处变得更加艰难。

度过这个阶段最好的方法便是沟通，而且是有效的沟通，争吵并不能解决问题。《非暴力沟通》里面讲解了很多沟通的方法，其实可以参考一下。试着站在对方的立场去思考，情感上达到共鸣，试着讲出你的感受和诉求，猜忌只会让事情更复杂，也可以尝试制作一些情绪卡和暂停卡，当控制不住自己的情绪时，可以拿出来用一下。

其实内省阶段才是亲密关系里最丑陋的阶段，因为当你审视这些问题的时候，你突然发现，所有的一切都不是出自于爱，而是控制欲或者自私欲或者是你想到达到某种平衡而不得的愤恨。比如为对方准备了生日惊喜，作为回报，你也想要一个浪漫的生日，当愿望落空时，就会觉得在这场关系里面自己付出的似乎多一些，这是一种牺牲，是应该改变还是应该继续下去。

当你看清问题以后，你会明白，你所看到的外在事物其实就是你内心的投射。当你挑剔对方的不足和批评他的不好的东西的时候，其实就是对自己的某些方面不满意的呈现，当你接受自己的黑暗面，你才能看清自己。

亲密关系里的伴侣，不是你的敌人，也并没有站在你的对立面，对方恰恰能帮助你更加认识自己，最终找回那个真正的自己。

前三个阶段顺利的度过的话，自然而然的这段关系就会往一个好的方向去发展，但是很多人其实在第二阶段便已经分道扬镳了。其实在亲密关系里面，伴侣就是自己的镜子，在绚丽阶段通过对方你寻找完美的自己，在幻灭阶段，发现不足的自己，在内省阶段，要学会接纳真实的自己，到了启示阶段，你便做回了真实的自己。

书中有一句话是“没有什么问题是大到爱不能解决的。”用爱去拥抱一切，用爱去感受一切，你也会得到爱的回报。

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