1、我做不到的，你要替我做到

前两天我堂妹发了一条朋友圈：现在有的人的生活过得是有多糟糕！一定要通过干涉别人的生活才能找到存在感么？请问，我跟你认识么？见过面么？咱俩什么关系啊？你就来对我的生活指手画脚！有的人是咸吃萝卜淡操心，您连个萝卜都没得吃！操个什么心呢你！

这种对于陌生人的愤怒我也曾经体会过。在飞机上，旁边坐着一个老阿姨，从起飞到降落的一路上，她不停地跟我说，给孩子多穿上件衣服（我已经问过孩子了，他不冷），飞机快降落了你给他穿上鞋（我觉得还早啊），飞机已经降落了催我赶紧叫孩子起来（不是离下飞机还有一会儿吗）。

我心里慢慢积蓄着愤怒，我感到它越来越强烈，就像一座马上就要爆发的火山。那个愤怒好像在说，“怎么养孩子是我的事！不要干涉我！”

可是，有哪一条规定说过，我们也必须不能给他人建议吗？我们就一点儿没有给过他人建议吗？我不敢这么肯定。

再者，如果他人给出的建议不太合适，我们委婉地或直接地拒绝这个建议或者拒绝对方提建议的行为不就可以了吗？我们为什么会愤怒呢？我为什么会对飞机上的老阿姨产生了如此强烈的愤怒呢？

仔细想想，我强烈的愤怒好像来自于两方面。

第一，担心他人建议的背后隐藏的是否认和不信任感，我害怕他人说，你那样的方式是不对的，你没有足够的能力把它做好，再进一步就是，你不够好。

第二，在我把他人的建议理解为“否定”的时候，我愤怒我没有拒绝他人的能力。我没有能力说，你觉得我不好，但是我觉得自己这么做挺好的，我能够尊重自己的选择和做法。我愤怒的是，我无法尊重自己和信任自己，而想要别人尊重我、信任我。

每次这种自己做不到而需要他人替自己做到的时候，也好像宣告了自己在一段关系中，只有被关系摆布的“命运”，而没有任何主动权。

2、 关系中被忽略的主动权

在亲密关系中，我们很容易忽略我们在关系中的主动权。

L小姐是一名职场妈妈，她的收入是老公的三分之一。L小姐的工资主要花在“美丽”、“学习”和“孩子”上，她的工资完全可以满足自己在这些方面的需求，但对于几千元的支出，她每次都会提前跟老公商量一下。老公和她的消费观念不完全一致，很多时候，L小姐的老公不理解她的想法，“几千块钱上几天的课，没有什么用，别乱花钱了”，这个时候L小姐就会听从老公的想法，不买了。反对的次数一多，L小姐就会觉得委屈和生气，为什么他总是管我？

L小姐积压的不满会和朋友抱怨，他太小气了，什么都不让我买。有一次，朋友说，你老公不让，那你的观点呢？

从那之后，L小姐开始听从自己的意见，不再每次询问老公了。她提前告知老公，她工资的主要去处和家庭存款等相关问题，之后再买什么就完全随意了。结果也并没有像她假想的那样，她的老公也没有因此抱怨她，她在关系中也感受到了更多的自由。

3 、被动，往往是和他人边界不清

在工作中，当我们需要他人的配合和帮助时，也需要找到自己在关系中的主动权，也就是平常说的影响力。

我一直以为，影响力是我身上最缺乏的东西了。我可以和他人毫无顾虑地沟通，但如果需要“麻烦”别人配合我做什么事情，尤其是跨部门和陌生的同事沟通时，我就感觉有点“别扭”了。那个“别扭”好像在说，你给别人添麻烦了，别人并不是很乐意帮助你，也不一定非要配合你，毕竟每个人都有自己的立场。

一个姐姐改变了我的看法，让我意识到，影响力其实是每个人都拥有的，只要你愿意看见它。

她是结果导向，为了完成任务，可以想出无尽的办法。如果是紧急又重要的任务，她可能不会像我一样，一副很有礼貌的样子发给对方一个微信后干等着对方回复，她会想办法用最快的方式找到这个人，比如打电话、登门拜访。

起初我会想，这样的话，他人会不会觉得被打扰？但是她和其他部门的关系很好，并没有因此遭到白眼和拒绝，还认识了很多人。

后来，我经历了一个跨部门跨职级沟通的任务，优化集团内部的某个流程。我不仅需要联系集团总公司几个部门从未联系过的同事，还要想办法获取高管、校长和各校业务总监对于审核步骤的想法。这一次，我学那个姐姐的方式，主动而快速地推进着调研工作。我发现，当我放下了“替他人担心”的焦虑和不安，反而可以感受到自己在默默地传达“这是一件很重要的事情，我很想把这件工作做好，所以特别需要你的反馈”的真诚与邀请。我变成了在这件事里面拥有主动权的那个人，事情也进展得特别顺利。

在工作中担心麻烦和打扰别人，看似尊重边界，其实恰恰是边界不清。我怎么能自以为了解他人的感受呢？这个焦虑，其实是我内心害怕他人讨厌的担心。我并不是为了不打扰别人，而是害怕被别人嫌弃自己。他人的感受，他人会为此负责，我担心甚至想控制他人对我的看法，但这恰恰是我无法控制的，这是他人的事情。

当我怀着这层焦虑去和他人沟通的时候，他人会从我不够坚定和迟疑的态度中，感受到这件事情并不那么迫切，我也并不是那么需要他人的配合，所以结果往往是，我成了关系中被动的人，工作也无法顺利进行。

4 、被动，是保护我们的资源

有的时候，在关系中，对方真实地告诉了我们，他们对于某件事情是怎样的感受，希望我们能够照顾他们的感受，满足他们的期望。而我们选择照顾他们的感受，满足他们的期望，表面上是站在一个被动的位置，但其实，这个位置也是主动选择的。

比如面对过于干涉自己生活的父母，很多人心怀不满，却无法忽略父母的意见，最后还是依照父母的要求和安排，这会让有些人为自己的被动而感到沮丧。但他也许只是看到被动无力的那一面，忽略了被动也是一种资源。

在关系中选择被动的位置，满足他人的期望，会让我们在关系中感受到更多的安全。对一个小孩子来说，依照父母的意见做事，不被父母“抛弃”，才能生存下来。

当被动的人在关系中一直承担那个“照顾他人感受”的角色时，被动的人也往往被认为是一个值得信赖的人，一个可以给他人安全感的人。

被动意味着不用担负过多的责任。当一项任务特别重要、特别急迫时，团队中的主动者往往会承担着决策的责任，但被动参与他人的决定，也意味着选择了更少的压力。

被动也是一种主动，关系中没有绝对的被动，主动方和被动方是互相依存的。老师需要学生的“被动”才能将课堂进行下去，领导者也需要跟随者的“授权”才能正常行使领导权，所以有人把老师轰下了讲台，有人炒了老板的鱿鱼。当你在关系中选择了被动的位置，也意味着主动者的位置是你赋予的，你也可以随时收回这个赋权。

最后，如果你习惯处在一个被动的位置，你可以做一点不一样的事，在一个相对安全的关系里，大胆的表达出自己的权利和需要。

如果你觉得自己还暂时无法走到那个主动的位置上，你也许可以告诉自己，你永远拥有关系中的主动权，并不是“我无法做到”，而是“我不想”。

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