成年人的社交里，有一条潜规则：没有爽快的答应就是拒绝。成年人的拒绝要委婉要体面，要为对方保留足够的面子。但模棱两可的说辞往往让对方误会，到头来发现，最高情商的拒绝，不是绞尽脑汁找到合适的理由，而是越干脆越好。

既不给人多余的幻想，也不给自己心理包袱。正如雨果所说：“勉强应允不如坦诚拒绝。”

壹

上周和同事去香港旅游，朋友阿楚知道后，问我能不能帮她代购一些东西，还特意问我会不会经过某商场。因为行程安排比较密集，本不打算帮人代购，但又不好意思直接拒绝，只好委婉回答：“可能会经过。”

没想到阿楚马上将清单发给我，我为难地挤出两个字：“嗯嗯”。这家商场素来有全港品牌最齐全的美称，每个专柜前都挤满了人。排了半小时队，终于轮到我，可偏偏阿楚要的几样东西都缺货。我一边安抚等得不耐烦的同事，一边在微信上抱歉地和阿楚解释，两头都难做人，只后悔当初没有干脆拒绝。

《拥有一个你说了算的人生》一书中提到，据统计显示，英国孩子学会说的第一句话里，出现最多的字就是“不”。“不”代表自我意志，当你说“不”的时候，代表在你自己的领地，你自己说了算。

曾经看过一个对自由最好的解释——就是拥有说“不”的能力。敢拒绝别人的人不怕得罪人，都活出了真实的自我。

作家陆琪说：“大家都以为，帮人才有力量，而实际上，拒绝是一件更有力量的事情。”

贰

作家徐大维说过一段经历：曾经的上司邀请他加入自己的新公司，他没有给出明确的答复，而是说考虑几天，思前想后觉得太冒险，于是他开始纠结用什么方式拒绝。

想发短信，可担心对方觉得是一种轻视；想打电话，但感觉不够庄重；想发邮件，又好像显得不够诚恳。几天过去了，最后他索性用沉默代替了回答。

他以为这件事就这样过去了，没想到几个月后，对方和别人提起他时，批评他“做事没有首尾”。

罗振宇曾提过“一个人是否靠谱，闭环很重要。”当别人向你提出请求，干脆的拒绝也是一种明确的答复，有了答复，事情才能有始有终。

前几天，同事木木家里有急事要请几天假，恰好一位客户打电话找她谈签约的事。木木只好找到同事小凡，请她帮忙。小凡虽然很想帮她，可是最近母亲生病住院了，实在抽不出时间。于是在脑海里反复思考该如何拒绝。

木木是一个急性子，她见小凡半天不吭声，以为是默许了，便留下客户的电话和地址，就急忙赶回家了。小凡见她急匆匆地走了，连说话的机会都没给自己，心中很不高兴，抱着“反正我没有答应”的心态，索性对此事不闻不问了。

几天后，木木回来上班，发现合约早已经鸡飞蛋打了，便向小凡抱怨：“既然你不打算帮我，当初何必答应我呢？”小凡觉得委屈，木木也觉得愤怒，那件事后，两人之间有了很深的隔阂。

显然，如果当初小凡直截了当地拒绝，木木完全可以找别人帮忙，或者告诉客户延迟一两天再签约，结果可能也不会那么糟糕。

有时候模棱两可的回答，根本起不到拒绝的作用，反而会让对方抱越来越大的希望。如果对方托你办的事，你根本无心帮忙或无力办好，就该早点拒绝，否则拖到最后，对对方而言，是一种更大的伤害。

叁

知乎上看到有人提问：干脆的拒绝会不会显得太幼稚？有一位网友回答说：是太理智了。

相对那些所谓成熟的婉拒，直接了当拒绝，是利人利己的做法。

杨绛先生就是一个非常懂得拒绝的人。年轻时，费孝通曾追求她，被她拒绝，费孝通问她：“我们可以做朋友吗？”她说：“朋友，可以。但朋友是目的，不是过渡；换句话说，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你现在的说法，我们不妨绝交。”

费孝通只能接受现实，成为了钱钟书夫妇的朋友。钱钟书去世后，费孝通上门来拜访。临走的时候，费老依依不舍，一步一回头地走下楼梯，杨绛却淡淡地说，“楼梯不好走，你以后也不要知难而上了。”

一语双关，让费老彻底断了念头。

感情上的干脆拒绝，更是减少伤害的最好做法。曾经火遍大街小巷的电视剧《情深深雨蒙蒙》中，男主角何书桓就是一个不会干脆拒绝的人。明明心里最爱的是依萍，但被如萍问道：“当初没有依萍，会不会爱上自己”时，又从不干脆拒绝，反而给出了肯定的答复。这种欲拒还迎、暧昧不清的回答，让如萍始终抱着幻想和期待，最后不仅导致两姐妹关系破裂，还让自己背上了“渣男”的骂名。

感情上最大的不负责，就是不懂得干脆地拒绝，这样一来，于人于己，都是一种伤害。

肆

日本有一位叫井上的作家，曾经一度因失踪而被媒体广泛关注。究其原因，据说是因为他不敢拒绝出版社的约稿，最终导致工作量超过了自己能够承受的极限。

就算是工作排满了，他也唯恐拒绝了一次，以后出版社就不再给自己机会了。显然，他每一次的畏畏缩缩都为他带来了不小的苦果。

事实上，能够干脆拒绝的人都很自信，因为他们不担心一次拒绝就影响个人前途，也不需要靠讨好别人，来维持每一段感情。

太宰治在《人间失格》里说，“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

社会心理学上有一个词叫“贝勃定律”，说的是当人经历强烈的刺激后，再施予的刺激对他来说也就变得微不足道。你次次都帮他十分，那么便会滋养他“恶”的种子，当你有一天只帮了他七分，那么他便会觉得你欠他三分。

没办法，人性就是如此。所以该拒绝的时候果断拒绝，才是人际交往里最聪明的做法。

三毛说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

希望你也能勇敢地学会说“不”，不要用任何条条框框来绑架自己。轻装上阵，你的路才能越走越宽，越走越远。

作者简介：今出川幸子，有书原创作者。

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