《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。

女儿数学成绩发挥不稳定，有一次只考了50多分。

妈妈一开口就是挖苦：

“呕吼！你真是一个人才！你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去！”

她托爸爸给自己买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：

“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做装饰品吗？”

她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。

妈妈却又说：“我的出发点都是为你好呀......”

教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问：

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”

有的家长可能觉得，用激将法可以让孩子感觉到耻辱，然后反省，知耻而后勇。

可打着“为你好”的名义，对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定，只会让他感觉自己很糟糕。

真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用关爱与鼓励，让孩子主动自发地变好。

曾在微博上看到一个故事，一个女孩从小学习能力差，学东西慢，小学时很多同学都考过满分，她从来没有考过。

但每次考试回去，妈妈从来没有骂过她。

甚至说：“没事儿，考得不错，下次不要错就好。”

有时候她很难过，问妈妈：我是不是真的很笨。

妈妈想了想，安慰她说：

“你知道吗？锅越大，开水就越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！”

妈妈一而再、再而三的鼓励，让她觉得：原来我真的没有那么差。

所以即使搞砸了事情，她也不会将力量用在愧疚和自责上，而是及时调整策略，积极改进。

她始终相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢而已，以后会慢慢变好的。

抱着这样的信念，她最后考上了人大。

就像幸福心理学家周梵说的：

“罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”

想要一个孩子变得更好，最重要的就是不要让他有罪过感。

真正为孩子好的父母，不会让孩子感觉自己很糟。