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真正的爱,是不带任何伤害的

2022-11-17 11:00

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《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。

女儿数学成绩发挥不稳定,有一次只考了50多分。

妈妈一开口就是挖苦:

“呕吼!你真是一个人才!你要是再考成这样,你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去!”

她托爸爸给自己买了一条裙子,妈妈一看到就嫌弃:

“你这是什么眼光?又土又丑又廉价又幼稚,请问你买回来干嘛?做装饰品吗?”

她觉得妈妈的嘴太毒了,让她很痛苦。

妈妈却又说:“我的出发点都是为你好呀......”

教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问:

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟?”

有的家长可能觉得,用激将法可以让孩子感觉到耻辱,然后反省,知耻而后勇。

可打着“为你好”的名义,对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定,只会让他感觉自己很糟糕。

真正有智慧的父母,不会以伤害孩子的方式促成他的改变,而是用关爱与鼓励,让孩子主动自发地变好。

曾在微博上看到一个故事,一个女孩从小学习能力差,学东西慢,小学时很多同学都考过满分,她从来没有考过。

但每次考试回去,妈妈从来没有骂过她。

甚至说:“没事儿,考得不错,下次不要错就好。”

有时候她很难过,问妈妈:我是不是真的很笨。

妈妈想了想,安慰她说:

“你知道吗?锅越大,开水就越慢。他们的锅小,所以很快就开了。但是你的锅大,得慢慢开。你现在可能不如别人,但你以后会比别人做得更好!”

妈妈一而再、再而三的鼓励,让她觉得:原来我真的没有那么差。

所以即使搞砸了事情,她也不会将力量用在愧疚和自责上,而是及时调整策略,积极改进。

她始终相信,自己的“锅”很大,只是比别人“开”得慢而已,以后会慢慢变好的。

抱着这样的信念,她最后考上了人大。

就像幸福心理学家周梵说的:

“罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

越去评判或谴责他人,事实上就越剥夺了对方改变的力量。”

想要一个孩子变得更好,最重要的就是不要让他有罪过感。

真正为孩子好的父母,不会让孩子感觉自己很糟。

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