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高情商的父母,都擅长给孩子台阶

2022-11-14 14:15

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听说过一段很有道理的话:

为人父母,我们在教育孩子时都有一个怕:怕自己没有父母的“架子”,会管不住孩子。怕不给孩子“教训”,孩子就会蹬鼻子上脸。

所以当亲子间有冲突、有矛盾时,我们常常反应过激。

但其实,管教的目的应该是修正行为,而不是真的跟孩子赌气。

高情商的父母,不会高举父母的权威和孩子较劲、赌气,而是放下身段,放下架子去给孩子一个台阶,成就孩子的成长。

不禁想起作家“钱儿爸”韩涛与儿子争执的经历。

有一次,儿子因为惦记着去玩iPad,在完成画画作业时,随意画了几笔就交差。

钱儿爸看出儿子是应付了事,便批评道:“你如果不想画可以不画,随便敷衍几笔,是凑活了事,你把它拿走吧。”

本以为儿子会就此认错,结果儿子非但不道歉,反而眉头一皱,胸脯一挺,大吼:“你让我拿走,我偏不拿走,我就不!”

钱儿爸脾气顿时也上来了,大喊道:“那你别拿给我看,因为这样的东西我不看!”

“不看就不看,我今后也不画了!”

“别拿这个吓唬人,你爱画不画!”

彼时,两人就这么僵持着。

但没多久,钱儿爸就意识到自己这是在和孩子做无用的赌气,就及时做出让步,给孩子一个台阶,其中的做法堪称教科书:

1、看见、接纳孩子的情绪

他把声音放低,语气放缓,问儿子:“我让你把画拿走,让你觉得难受了,是吗?”

2、表达自己的情绪,而不是情绪化表达

“其实我绝不是要去羞辱你,只是觉得你好不容易画了一幅画,却没有动脑子,也没有用心画,很可惜。”

3、不要硬杠,要软着陆

“爸爸非常喜欢你的画,觉得你的画真的很厉害,但因为你急匆匆赶完,没有用心画,所以看不成了。”

一番话下来,儿子不仅收了身上的刺,还主动提出要好好再画一幅。

其实,孩子的改变,是需要力量。

给孩子一个台阶,就是让父母从孩子的对立面走到孩子的前面去引导。

既给自己一个情绪的出口,也给孩子一个反思的时间。

惟其如此,孩子才能把注意力转向自己的行为,慢慢修正自己的行为,成为父母希望的样子。

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