作者：主创团·唐小西

　　

当有人掀开被子，拍下你睡觉的视频发到微信群里，你会怎么办？当有人闯入你的房间，指着你破口大骂，你会怎么想？

前几天，杭州一女孩就遇到了，而对她做这些事情的不是别人，正是她自己的父亲。

视频里，女儿浑身颤抖地哭诉，自己在家帮忙做家务，父亲却还是嫌她不懂事。明明上课时间还没到，自己只是休息一下就要被责骂。

“他还把我睡觉的视频发到家庭群里，他怎么这样？”女儿委屈地默默流泪。

晚上，当父亲毫无分寸地闯入房间，再次掀开被子、对着女儿责骂的时候，女儿紧绷了一天的弦突然断裂，她失去理智地举起了房间的剪刀……

这样的冲突不是第一次，但却是女儿反应最激烈的一次，万幸，都平安无事。

可面对女儿的控诉，父亲仍一脸的不以为然，“还不是你不听话。”

被误解的心酸，被公之于众的视频，在孩子眼里都是天塌了的大事，但对父亲来说，根本不值一提。

18岁的女孩，生性敏感而骄傲，她有自己的隐私，更有着生而为人的尊严。那种被摊开所有包裹，任凭别人围观的感觉，犹如凌迟。

　　

父母没有分寸地介入孩子的领域，捆绑孩子的人生，正一步步毁掉和谐的亲子关系。

心理学家武志红曾说，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。有些父母以爱的名义，严丝合缝地要求着孩子，归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。

　　父母没有边界感，孩子早已“精神死亡”

华裔女孩Karen的父母对她管教很严，从小就帮她筛选了“合适”的交友范围，一位双方父母彼此相识的女孩，以及一位成绩优秀的女孩。等她接触网络，父母开始审查她的网友，排查她的电子邮箱，偷偷删掉他们认为不合适的邮件。每次外出的时候，父母肯定会连环发问：和谁出去？去干什么？什么时候回来？……

哪怕她已经逃到外地工作，只要回复父母信息晚一点，他们就会立即查询她的行踪，甚至不断地给她的朋友打电话发短信。

“我快要窒息了！他们毁了我的生活。”

可惜父母们的自以为是，常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。

以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。最可怕的是，这种无形的控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。

前不久，一位妈妈因为自己工作忙，担心女儿娇生惯养吃不了苦，所以在朋友圈给女儿找保姆。

妈妈爱孩子无可厚非，但是对于已经成年的孩子来说，她做的太多了。

大一的孩子理应承担更多的责任，但孩子却缺乏基本的自理能力，该反思的应该是父母。

孩子已经站在赛跑的起点，你不能现在才开始教她走路。

很难想象，这样的孩子，一旦离开父母，还能顺利的抵达终点吗？

父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。

过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。

心理学家李雪曾说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”父母令人窒息的爱，如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂，久而久之，孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力，更会囿于终身无法摆脱的心魔。

　　没有边界感，源于父母的控制和焦虑

动画短片《包宝宝》中，空巢妈妈意外遇到了一个包子变成的宝宝，为了填补生活的空虚感，她悉心照顾着包儿子，将它的一切都掌控在自己手中。

当儿子长大后决定离开家，妈妈变得焦虑不安，最后竟在愤怒之下含泪吞下了她的包儿子。无法继续掌控孩子的失重感，让妈妈亲手毁掉了他们母子间的关系。

你可能认为这不过是夸张的臆想罢了，但类似的场景，却时常在我们身边发生。

父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。

这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。

就像朋友的父亲，对于儿子的的教育向来亲力亲为，让朋友倍感压力。

他给朋友选择自认为合适的学校与培训班，亲自制作学习计划表，就连孩子的高考志愿也是他一手代劳。朋友也曾反抗过，但是父亲却言辞激烈的反驳，“你懂什么，听我的没错。”在父母眼里，孩子始终是自己创造出来的作品，他们不容许孩子存在瑕疵，更不允许孩子脱离自己的掌控。

　　

父母的控制欲越强，其实内心安全感越缺失。

而与之相随的焦虑，则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系，促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。这样的爱愈浓烈，孩子愈压抑。一旦孩子尝试伸出独立的触角，父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子，深陷无解的死循环。 

　　最好的亲子关系，是恰到好处的爱

没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。

1、不做孩子的“答题器”

前几天，幼儿园的老师布置作业，要求孩子自己画一幅春天的景色。

女儿噘着嘴，撒娇地扯着我的袖子，“春天是什么样的啊？”我本想回答，最后却决定带她到楼下的花园。女儿很兴奋，甩着胳膊冲了过去，眼睛滴溜溜地四处乱转：“那个红色的是什么？”“这里有虫子！”“这里怎么香香的啊？”是的，我们可以告诉孩子，春天有美艳的花朵、奔走的昆虫，但却无法让他们感知缤纷的色彩与悦耳的虫鸣。

　　

很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。

《成功，动机与目标》中曾说，孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得动力。只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。 

2、好好说话，杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！”

“别弄了，反正也弄不好。”

“你还有什么用，养头猪都比你好！”……

有时候，父母只要责骂贬低孩子几句，他们就会变得格外听话，小心翼翼地讨好，而不少人甚至还引以为豪。

父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害。好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长。

3、允许孩子成为“白眼狼”

去年，电视剧《小欢喜》火爆朋友圈，凭借宋倩一角，陶红再次走入大众的视野。她再三表示，自己和“宋倩”不一样，“我不是那种会控制孩子的人，也没打算为了孩子放弃我的事业。”

女儿刚出生时，陶红推掉工作，将所有精力都投注在孩子身上，享受着与孩子在一起的时光。等女儿长大后，哪怕女儿哭着哀求自己不要出门工作，她也只是温柔的拒绝，解释自己工作的意义。她曾开玩笑地说，孩子永远是“白眼狼”，她也会支持孩子做“白眼狼”，长大了就自己去飞，她和孩子都要活得精彩。

无论多爱孩子，父母与孩子始终是灵魂不同的个体，父母有自己的生活，他们也会有自己的未来。不要让你的爱，成为孩子戒不掉的依赖，更成为他们展翅飞翔的阻碍。

雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事。

周国平说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由。父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生。

养育孩子，其实就是父母体面退出孩子生命的过程。愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。

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