有博主分享，她11岁的儿子，打电话让她不要回家。

点进去一看才知道，原来是她儿子要在家招待朋友，不想让妈妈打扰他们。

弄清原因后，她不禁吐槽：

“明明是孩子妈，怎么像娃和朋友间的第三者。”

“说好的要和妈妈永远在一起，结果一长大就变卦！果然是男人的嘴，骗人的鬼！”

“我还在担心之前和儿子分床太早，儿子却已经开始嫌弃我。”

原本她想着，儿子马上到青春期了，正好利用暑假时间，和儿子好好相处，增进下感情，不曾想，暑假过半，亲子关系不但一点没增进，还被儿子推得远远的。

她担心之后儿子是否会从不想让父母打扰他，发展到门口挂个“请敲门”的牌子，再到什么事都拒绝父母参与，最后变得开始嫌弃父母，甚至一言不合就直接和父母开战。

《与青春期和解》中写过，这种现象其实是孩子进入青春期后，亲子关系必然要面对的问题：

一方面，孩子的自主和独立意识逐渐萌芽、成长，让他们感觉到自己已经足够成熟；另一方面，父母却依然视孩子为长不大的儿童。

孩子想要“突围”，父母想要“包围”，冲突便产生了。

但其实，很多亲子关系到了青春期，突然爆发出问题，并不是一朝一夕形成的……

青春期孩子不是突然变“坏”的

最近，在网上爆火的15岁小孩哥@初三八班王南皓，在一则反向教育家长的视频中，讲了发生在他同学身上的一个故事。

这个同学为了攒钱买一双喜欢的球鞋，别人喝奶茶，他不喝；别人玩游戏，他不玩；别人疯狂消费，他一省再省……

他把自己的所有零花钱，一点点攒下来，终于买了自己喜欢的球鞋，没有向父母张口多要一分钱。

为了自己喜欢的东西，可以克制自己的欲望，而不是无节制地向父母索取。

有自制力，有目标，有决断，妥妥的别人家孩子！

可就是这样一个在很多老母亲眼中非常优秀的孩子，却被他妈妈赶出了家门，还被指责：“就知道乱花钱！”

确实，一双1000多的球鞋，对于很多家庭来说，并不算便宜。但这个孩子得到这双鞋的方式并没有什么必须被指责的点。

这个故事的结局会发展成什么样，我们不得而知，但基本可以预判，这个已经进入了青春期的孩子，将来势必会和他的父母爆发“战争”。

只是，这场无硝烟战争的“矛”无论对准谁，最终受伤害最深的，都是这个孩子。

有教育学家曾指出，我们总觉得孩子是到了青春期才爆发出各种问题的，但其实孩子青春期看似突然出现的心理问题、问题行为、家庭冲突，并不比他们在其他成长阶段更普遍。

青春期问题，只是家庭教育长久积攒后的导火索。

就像有些孩子突然一到青春期，就和父母争吵不休，说什么都不听，可能只是因为之前长久积累的压抑，借由青春期这个特殊出口做了宣泄。

换句话说，不是孩子到了青春期，突然就一夜间变得不可理喻了，可能父母在孩子之前成长中的一次次否定，一次次拒绝，一次次责骂、打击，才是把孩子推入青春期问题深渊的真正推手。

麻烦的青春期孩子来源于麻烦的亲子关系

之前在网上看到一则新闻，南京的一个小区，某天晚上，从高楼上的一个窗口，不断摔出水杯、行李箱、奶茶等东西。

这些东西摔到楼下后，甚至砸坏了汽车。

在邻居报警，民警到达后才知道，原来高空抛物的人，是一个带着十几岁女儿独自生活的妈妈。

而她之所以做出这种过激行为的原因，是因为女儿那天回家很晚，母女俩人又发生了争吵，这个妈妈情绪一时失控，才做出了过激行为。

以小见大。

偶尔的情绪失控可以理解，但情绪失控到发展成高空抛物，几乎可以想象到，日常相处中，这对母女的亲子关系已经到了多么剑拔弩张的地步。

就像这位妈妈事后所说，她女儿正处于青春期，性格变得特别叛逆，俩人每天都是水火不容、争吵不断。

同为独自带孩子的母亲，非常理解这个妈妈自己带孩子的辛苦，也理解她看到孩子晚归时的担心，更理解中年期妈妈撞上青春期孩子的无助和无奈。

但是，父母之所以是父母，不就是因为我们比孩子成长得更多，心性比他们更坚定，情绪比他们更稳定吗？

大人的困境和痛苦，买单的不该是孩子。

孩子需要的，原本该是到了青春期这个特殊阶段，当他们面对自己的身心发展，出现无措时，父母能为他们托底，能帮助他们平稳度过这个从孩子成长为成人的过渡时期。

在一本书中，看过这样一段话：

一位戴着围裙的母亲说，大自然母亲用她所有的智慧，给了我13年的时间来爱我的孩子，直到他成为一个青少年。

青春期，是一个特殊阶段，但不是一个问题阶段。

父母和孩子之间的关系，在进入青春期后，确实会发生改变，但不会变坏。

换句话说，如果在青春期前，父母和孩子之间已经形成了长久稳定的良好关系，即使到了青春期会面临一些变化，但是，之前种下的爱和信任，却会帮助父母和孩子更好地完成这次转变。

记得有次看一篇青春期养育的文章，评论区有家长现身说法：因为我曾经给了孩子很多懂得和理解，所以即使到了所谓“麻烦”的青春期，他反而没有出现那么多问题。

所以你看，青春期问题，本质上暴露的，还是亲子关系的问题。

青春期的不同阶段要用不同的养育方式

心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说，当父母和青春期之间的观念出现冲突时，父母先做出改变，亲子关系才更容易改善。

而且，青春期也分青春期早期、青春期中期、青春期后期，如果父母能根据孩子在不同阶段的不同心理特征，有针对性地沟通和相处，养育往往会事半功倍。

1、青春期早期（10岁——13岁）

身心发展特点：

进入青春期初期的孩子们，会经历身体方面的成长疼痛，饮食、运动、睡眠等各方面的变化；

因为前额叶皮层的成熟，他们会试着像成年人一样思考；

他们会经历自我怀疑阶段，对他人的评价相对在意；

他们的大脑开始进入抽象观念、假设情境和形式逻辑；

多巴胺活跃度迅速增加，所以他们也会去尝试做一些有风险的事情；

他们的思维不再是童年时期的非黑即白思维，而是会转变出能接纳和想象更多的可能性；

他们的高级思维开始发展，但却还没有那么完善，所以会发生一些类似的有趣现象，比如他们和你吵架时说得头头是道、有理有据，但在人际交往方面，情商却总有那么一点迟钝和幼稚；

应对方法和建议：

多对他们身体方面的改变提供一些关注、安慰和帮助；

对他们认知的改变和更多的可能性给予鼓励，但也对他们不成熟的想法和行为多多包容；

当他们出现触犯原则的冒险行为时，多提醒孩子“踩刹车”，有时候父母也可以适当地帮助孩子去做“刹车系统”；

保护这一阶段孩子敏感的心理状态，不当众对他们进行批评，不翻旧账；

鼓励他们多参与有兴趣或擅长的事，多表扬孩子的努力和成就，帮助他们形成积极的自我形象；

鼓励他们独立思考，鼓励他们发展正能量的友谊，但不限制他们的交友权；

2、青春期中期（14岁——18岁）

身心发展特点：

寻求身份认同，是贯穿整个青春期中期的核心问题；

青春期早期是孩子们把自己和父母区分开的过程，而青春期中期是他们把自己和其他人区分开的过程；

他们会沉迷于身份的外在表现，比如突然用一些奇怪的、刻意的行为，来展现自己和别人的不同；

他们会相对“自以为是”，会用指责成人的方式，来表现自己的无所不能；

他们更加追求个性，也更藐视权威，会反对父母制定的规则。

应对方法和建议：

建议他们多尝试、多参与，但不直接告诉他们你的决定；

给他们提供一些替代方案，但不直接伸手去安排他们的生活；

如果不是生死攸关的问题，可以多问一些帮助他们思考的问题，比如“从长远来看什么会让你更快乐？”“你权衡过利弊吗？”“有另一种方法能更好地解决这个问题吗？”

我们鼓励他们独立，但不意味着放弃父母的权威和责任，相反，当他们外出时，我们至少要知道他们去哪里？同伴是谁？去做什么？

给他们更多的尊重和自由，但要提前和他们谈好明确的底线，和触犯底线后会受到的惩罚。

3、青春期后期（18岁——25岁）

身心发展特点：

青春期后期是一个由青春期向成年人的过渡时期；

他们开始离开父母承担作为一个成年人的责任，最大的变化是期待父母像对待成年人一样对待他们；

他们基本已经进入大学生活，会更加独立，除了经济支持外，基本很少需要父母的帮助；

他们和父母交流的频率会进一步减少，开始尝试自己照顾自己；

他们可以接受来自父母的建议或者爱意，但他们却不愿意再依赖于父母。

应对方法和建议：

我们可以对他们的学习内容、社交生活表示兴趣，但要把他们自己的日常管理权交还给他们；

我们可以帮助他们去找到解决问题的方法，但不能直接帮助他们解决问题；

任何时候都不要用金钱尝试控制这一时期的孩子，因为这对他们而言是一种欺凌；

不要频繁催促他们给你打电话，也不要频繁催促他们回家；

当孩子向你诉苦不适应大学生活时，最好不要否定他们的不适感，也千万不要把孩子的生活状况和你当年的情况作比较；

如果他们短期内还没有找到与自己职业规划相符的方向，请告诉他们有一个合理的计划，往往比立马拥有一份明确的工作更重要；

接受他们把我们排在他所有事项中靠后的位置，也接受父母不再是他生活中最重要的事实；

不在空间上束缚他，不在情感上疏远他，把已经迈入成年的孩子当做我们的朋友，和他们建立起更新、更好的关系。

其实说了这么多，换个角度来看，青春期是我们和孩子之间的一个新关系的开始，也是我们和孩子之间的一个旧关系的结束，我们从曾经富有权威的家长，逐渐转变为孩子的倾听者、引领者、旁观者……

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