（演讲人/谢刚 美国加州弗里蒙特市联合校区学校心理学家、学校心理学博士）

　　一、没有“心理健康”，“成功”虚同妄谈

　　93年我开始攻读心理学硕士时，很多人一听到“心理”就直接联系到“心理疾病”。现在很多孩子没有达到心理疾病的程度。但是没有心理疾病，就等于拥有“心理健康”吗?

　　世界卫生组织对心理健康的定义是：处理生活中的压力，发挥潜能有效工作，为社会做贡献的状态。

　　我第一次看到这个定义，就在想，这不也是对成功的定义吗?这些因素都是研究表明与“成功和幸福感”最相关的!

　　所以，想达到 “心理健康”的状态，蕴含着上进心、责任心、毅力、抗挫折能力、爱心等等优良的品质和行为习惯。绝不仅仅是没有心理疾病。

　　更重要的是，没有“心理健康”，“成功”虚同妄谈!

　　北大徐凯文老师在第九届新东方家庭教育高峰论坛发言上分享：北大一年级的新生，包括本科生和研究生，其中有30.4%的学生厌恶学习，或者认为学习没有意义。还有40.4%的学生认为人生没有意义，其中最极端的就是放弃自己。考上北大可是我们基础教育下的“成功”啊!

　　徐老师还分享，上世纪八九十年代，100个中国人当中只有1个人患有精神障碍，而这个数据到2005年的时候已经达到了17.5%。焦虑症的发病率，上世纪八十年代大概1%到2%，现在是13%。20年前，抑郁症发病率是0.05%，现在是6%，增加了120倍。

　　美国情况更严重，9 到 17岁的青少年中21%有可以诊断的心理健康问题或上瘾症状。大约10.7% 的美国青少年有抑郁症，5.9%有严重焦虑症状， 而自杀在2016年升为青少年的第二大死亡原因。

　　下面这张图片，拍的是在美国各大学校园巡回展示的行为艺术：一千个空空的书包，像陨落的星星，散在草坪上，代表每年约一千名自杀身亡的大学生。

　　2016年，我来北京开“应用心理学大会”时，北师大心理学部长发言：“经济飞速发展的时代，我们用钱解决不了的问题越来越多!”

　　工作中我最大的感受是：因孩子心理健康来求助的家庭，问题可能不一样，相通的是基本上都至少晚了三年，有的甚至晚了二十年!孩子已经三十出头，才找到我：很多孩子无法处理生活中任何压力，不能正常工作，连父母都不尊重，更不用提为社会做贡献，这和“心理健康”的定义正好相反!出现这种情况再去干预、治疗，真的事倍功半!

　　影响孩子心理健康的因素有两方面，基因和环境。基因占到40-50%，而另外的50%-60%，来自于环境。今天，我们讨论的重点就是这50-60%可以调整的因素。

　　二、孩子心理健康的起跑线，是和睦的家庭关系

　　先从我自己的家庭讲起吧。

　　我的弟弟、妹妹，比我各小四岁和两岁，很遗憾，都有严重心理健康问题，都是青少年末期发病，到现在还需要别人的照顾，没法处理生活中的压力，更别提发挥个人的潜力了。总结他们这种状况形成的原因，真是囊括了这几十年来教育心理学的所有发现。

　　首先，他们成长过程中基本的心理需要没被满足。

　　孩子的第一个基本需要是“归属感”。和睦的家庭是孩子力量的源泉。

　　心理健康很重要的一个部分，是能够“处理生活中的压力”，这也是我们常说的情商的重要组成部分。

　　每一对能和睦相处的夫妻，不但拥有感情基础，还会站在别人的角度想问题，宽容、耐心、会沟通，还会管理情绪。我们都有会生气的时候，生气不分好坏，但是怎样表达出来，就有好坏之分。

　　生活在和睦家庭里的孩子，每天都在上着最生动的“心理健康”课，他们知道怎么样去处理压力，怎么样去解决冲突，这些都是孩子在家庭生活中观察和学习来的。

　　而我的父母是小吵天天有，大吵三六九，逢年过节吵最厉害。

　　生活在父母关系不和的家庭：重复暴露在充满矛盾、要求总不一致的环境中，会增加孩子的不安全感，削弱对情绪和行为的控制能力，更容易产生恐惧、抑郁、愤怒的感觉。父母之间长期冲突，无论是否离异，与孩子的焦虑和问题行为都成正相关，和健康成负相关。孩子暴露在冲突中的时间越长，负性情绪越多，相应的行为反应，比如攻击性行为，也越多;成年后的亲密关系更为脆弱，更可能离异。

　　如果说人生真的有什么起跑线，孩子的起跑线真的就是父母的关系。

　　我和我的弟弟妹妹早已经输在起跑线了，我清楚的记得我弟弟在18岁时发病，就是当时我母亲因为和父亲多年的矛盾而离家出走，几个月都不知道去了哪里。

　　我去医院看望弟弟，他当时出现了幻觉，冲着门外喊“妈”，还问我：“我只想全家生活在一起，这个要求过分吗?”

　　夫妻关系恶劣还会直接影响到父母和孩子的互动。

　　像我妹妹我也觉得很遗憾。我爸爸重男轻女。我的名字谢刚像男孩的名字，因为是出生以前就起好了，我出生之后我爸一看是个女孩也懒得改了。

　　而妹妹出生时，父亲一看又是女孩，扭头就走，连饭都不给母亲送。所以我妈妈看到她的时候，虽然在生理上照顾她，但是没有那种联结，也没有那种爱。

　　我们讲孩子与母亲最初的依恋太重要了。在孩子的婴儿期，你不光是喂饱孩子，每个你给孩子的眼神，跟他讲的话，还有拥抱，都在向他传递“你很重要，世界很安全，我会一直在你身边”，这样，孩子就会信任这个世界，对未来充满希望。

　　而我的妹妹缺失了这些。妈妈怀弟弟的时候，刚一岁多的妹妹被送回父亲老家近两年，所以和母亲关系一直冷漠。一直就是对周围的世界有不信任感，最后工作的时候，一直在怀疑别人老是在说她的坏话，出现精神分裂的症状。

　　三、你剥夺孩子的自主感和成就感，就是在剥夺“心理健康”的根基

　　除了归属感，成就感和自主感也是孩子最基本的心理需要，因为这些直接影响到孩子未来能发挥多大潜能。

　　我的弟弟，从小学习能力比较差。小孩子如果遇到一个困难的问题，比如说作业他做不出来，第一个反应很可能是逃避，所以在小学时弟弟一做作业就说自己“头疼”，我爸爸很喜欢男孩子，所以他一说“头疼”，父亲就要求我替他做。他一直这样逃避，在学习中完全没有成就感。课外也没有其它自己做得好的事情，来体会自信心。

　　如果一个孩子，在各个方面都找不到让自己感受到成就感和自主感的活动，他的“心理健康”就没有一点根基。

　　而妹妹正好相反，她天生很有美术天赋，初中时无师自通画的临摹，和我在本科时看到的美术系学生作品相似，她不用人教就自己会。

　　可父母没有给她机会深造，安排她上职高，然后去商场工作。今天俞敏洪老师也在讲，不管你做什么工作，只要是你喜欢的工作，你一定会有生活的成就感和幸福感，可是她没有，她在工作上完全用不到她自己的天赋。

　　这是我妹妹成长中巨大的缺失。等我2000年开始工作，终于有条件支持她发展爱好时，她已经病了六年，进出医院几次。身边没有强大引导的情况下，连几个月的设计课程都坚持不下来，到现在都无法知道“个人潜能”到底有多大。

　　所以，孩子有自己天生能力和个性特点，需要父母的接纳和尊重，才能建立成就感和自主感。否则他们的心理健康就有很大的隐患。

　　四、你每天都在给孩子的心理健康喂“垃圾食品”吗?

　　我自己在美国加州的小学工作的时候，有一个12岁的孩子来我们家，是我大儿子的同学。我儿子刚练完钢琴，我说让他也弹一弹，他灰着脸说不要，觉得不如我儿子弹得好。我非常诧异，因为我知道他明明比我儿子弹得好很多。这个孩子并不是谦虚，他是真的觉得自己弹得不够好。为什么呢?

　　这个孩子的爸爸经常打他妈妈，也经常打他、批评他，亲子间的互动总是负面的。所以明明很优秀的孩子还是觉得自己不够好。没有自信。他会这么看待自己，是从跟父亲的相处中得出的结论。

　　父母跟孩子日复一日的相处，最终留给孩子记忆的烙印。

　　比如，我是1996年到美国的，到现在21年了，我们家不庆祝中国新年，为什么?因为我一想到新年，我马上就想到我妈妈在哭，我爸爸在喊。我到现在正在慢慢的去克服，这就是记忆的力量。

　　曾经有一位音乐天赋特别高的学生告诉我，我和我姐姐一辈子都不会再碰钢琴。因为我们每次看到或想到钢琴，想到的都是屈辱感。因为她们的妈妈钢琴弹得非常好，每次姐妹俩练琴，马上就可以听出哪里不对，所以总在挑毛病。

　　这位学生最深刻的记忆就是一个冬天的晚上，姐姐在责骂下拒绝练琴，被妈妈赶到冰冷的院子里罚站，姐姐穿着拖鞋，穿着很单薄的衣服。而她就跪在在妈妈面前求她让姐姐进屋里来。这是她对钢琴最深的记忆。

　　虽然妈妈想让女儿进步的出发点是好的，希望孩子坚持下去，可妈妈的方式不对。一味的批评和惩罚只会让女儿把“练琴”和负面的情绪联系在一起。

　　大量的心理学证明，不管是师生还是亲子互动，只有把鼓励和指正的比例保持在 4:1 到 5:1 的时候，孩子接受起来才更有效。

　　孩子弹钢琴总有好的地方，你要是指出来说，孩子你看这么难的曲子，你都坚持练了一个多星期了，我特别佩服你这种毅力。孩子就更有意愿和动力，继续坚持下去。

　　有一个爸爸说他不会弹钢琴，可是家里俩孩子特别喜欢弹钢琴，为什么呢?因为他们一弹钢琴这个爸爸就靠在旁边，用既羡慕又崇拜的眼光看着孩子，然后说你们弹的真好，孩子就可喜欢弹钢琴了。

　　所以我们要给孩子尽可能多的积极记忆。我们每天对孩子的脸色、说的话、管教的方式，传递眼神等等，都会成为孩子的记忆，成为孩子心理健康的食粮。

　　五、如何让孩子学会面对挑战，获得成功

　　孩子未来是否能够成功，充分发挥潜能，少不了面对困难时的韧性和恒心。

　　但是面对困难的和挑战的时候，是什么在影响孩子是选择坚持还是放弃，是选择争取还是退缩?

　　积极心理学的创始人之一马丁·塞利格曼博士的研究表明，三个原因决定孩子面对困难和挑战是悲观还是乐观：

　　1. 孩子在成长中常听到和看到的父母对日常生活事件的因果分析。换句话说，如果孩子成功的时候，父母总是归结为孩子个人的努力或特长，如“你交流能力真好，我都被你说服了!”等，孩子就慢慢会形成乐观的解释方式。

　　2.孩子失败时父母批评的方式。如果孩子失败的时候，父母总是归结为孩子个人的错误，并给他贴标签，如“你就是记性差! ” ， “女孩子数学都不好!”等，孩子就慢慢会形成悲观的解释方式。工作中接触过很多家长，看到孩子一点失误，马上夸张到将来会有多么糟糕的结果。比如孩子只是错了一道数学题，马上就说：“你要是建房子，错一个小数点得了吗?是要出人命的啊!”养成良好的学习习惯很重要，但这发应也太夸张了!以后还敢再犯错误吗?

　　3.早期生活中有负面事件反复发生。如亲近的家庭成员在自己幼年时离世、父母离婚、或长时间发泄负面情绪等。如果没有适当引导，孩子会觉得不论自己如何努力，坏的结果总会出现，个人努力不会有用，所以感到无助，将来在遇到困难时则更容易选择放弃。

　　六、“为未来成长而学习”还是“为过去错误而惩罚”?两种教育天壤之别

　　孩子在各方面表现都好的时候，通常一好百好。但孩子们犯错以后，已经是极度的悲伤、恐惧、失望、有挫折感了，我们的反应孩子会特别印象深刻，管教的效果也会截然不同。

　　我记得我工作的高中曾有几位男生在网络上攻击某位老师，被校方发现后每位学生的家长都被叫到学校谈话，要接受停学的处罚。当时这几个男生被一起叫到办公室来开会的时候，你就看到，其中有的家长脸色都快挂不住了。你可以想象回到家里他们会怎么发作。

　　可是有一位爸爸，非常心平气和。开完会之后问他，您的反应为什么跟其他家长不一样?

　　他就告诉我，谁年轻的时候没犯过错。我跟孩子谈过这件事了，他其实根本没上过这个老师的课，就是因为别的同学都在说这件事情，他跟着瞎起哄，结果他说的话更难听，也得到了更严重的惩罚。

　　但是孩子对这件事记忆非常深刻，他学会了要三思后行，不要人云亦云。

　　所以孩子失败的时候，父母的态度决定了孩子从这件事情上学习了什么东西。

　　如果我们发火了，孩子就会想怎么反抗我们，跟我们争辩，我们就转移了目标了，就把焦点变成跟孩子的冲突上，就错过了在错误中学习的机会。

　　“为将来的成长而学习”还是“为过去的错误而惩罚”，不同的管教理念，对孩子面对错误或失败时的心态有天壤之别的影响。

　　七、真正的放养是有底线没上限

　　很多家长问我，是不是放养的孩子心理更健康?

　　我说，那要看你怎么看放养，真正放养的孩子不是说放着不管的，真正的放养，是有底线没上限。比如我给你自主选择的自由，但是我有底线，比如我需要你是一个诚实的人，是一个负责任的人，是一个能够坚持的人。有了这些底线，上限我不去限制，这才是真正的放养。

　　这样养出来的孩子心理素质更强，因为孩子有自主感和自由度，有选择的权利。

　　设想我们自己工作中时时都有人监视着你，你做的不好的时候，马上有人发现，并且给你指出来，给你一些批评，在这种情况下你能够工作的上进心更强吗?工作的满意度更高吗?不可能。

　　孩子也需要这样的自由度，他们控制不了早晨几点上学，也控制不了有多少作业，所以我们在生活中尽量让他有选择的要多给孩子一些选择的事情。

　　比如说他的爱好、兴趣等，你要观察一下孩子到底喜欢什么，鼓励他去尝试可以发挥他优势的。还是那句话，我们有底线，比如孩子的健康很重要，那一定要有一样运动，但是是什么运动?孩子可以自己去选择。

　　我们的痛苦，往往在于我们太多的为孩子负起了他的责任，孩子没有自主感，也学不会为自己负责。

　　八、总结

　　最后，我们再回到世界卫生组织对心理健康的定义：处理生活中的压力，发挥潜能，有效工作，为社区做贡献。它们落实到生活中是什么样子呢？就是相互支持爱护的夫妻关系，相互尊重的亲子关系，这两样有了，孩子就打下了一个坚实的心理健康的基础。

　　爱因斯坦曾说过：教育，是学校里教过的知识都忘掉后，自己还保留的东西。

　　回头想想，我们小学、初中、高中、大学甚至研究生期间学习的具体知识还能记住多少呢?

　　我们最终记住的，是这个过程中，对我们现在、将来、工作、生活中影响最大的自我概念、减压方式、抗挫能力等心理健康的因素。

　　祝愿我们的孩子，都可以充分发挥潜能，处理生活中的压力，在成长过程中养成那些无法用分数衡量的品格和行为习惯!