主持嘉宾：北京市婚姻家庭研究会常务理事、“爱我们”学院创始人周小鹏 对话嘉宾：家庭代表 沈奕斐、商建刚夫妇，解琪、苏新涛夫妇

　　作为父母：请给自己和伴侣打个分

　　周小鹏：我们一直在说，最好的教育不是言教，而是身教，那么我们如何更好地进行身教呢。

　　第一个环节让两对夫妻互相评分，在他们做评分的时候，你们各位也可以在内心当中给自己做一个评分。作为父母，你觉得自己合格吗?0分是最低分，不合格，10分是最高分，太棒了，绝对完美父母。

　　适度自由让孩子逐步优秀

　　沈奕婓：作为妈妈，我给自己打了7分;作为丈夫、爸爸，我给他打了9分，但是我并不觉得7分很糟糕，因为我自己的目标是做到6分，我认为现在比我的目标好很多了，因为做妈妈做10分是挺可怕的，最好做妈妈有一些小缺点，然后这个孩子就会觉得自己很厉害。今天早上孩子要去英文的复赛，我彻底把这个事给忘了，她跟我发信息的时候，我急急忙忙把地址告诉她，跟她赔礼道歉，她说我15岁了，这个事情应该我自己来负责。所以我就觉得我给自己加了一分，是因为我挺成功地让孩子成长起来了，但我自己的目标是做到6分就可以了，她对我不要太不满意就可以了。十全十美压力太大了，我还有自己的职业，所以我觉得好像做得不好。

　　我先生做得很好，我觉得很幸运，年轻的时候，他是很帅，但比较贫穷，所以很早当家，到三四十岁他是一个霸道总裁，他给两个孩子提供了非常好的物质条件，到了40岁以后彻底成了一个暖男。为了更多地照顾家庭，跟孩子在一起，他愿意全身心投入做爸爸这个角色，我觉得这是个非常伟大的事情，而在这个过程中他重新开始去适应新的角色，所以在这一点上他比我更加有牺牲精神，我其实是比较懒的那个人。

　　商建刚：我给自己打7分，我的缺点是脾气比较急躁的，做得好的是会欣赏孩子，孩子做的不错，我会及时地表扬，但是缺点就是会很容易批评孩子，发现哪个地方不对，想办法把他的错误立即纠正过来，如果小孩子有抗拒心态，立即就发飙了，这个自己做得还是不好的。

　　给沈老师打9.9分，主要从结构上看，在家庭教育当中，可能大家会有争执的地方，比方说我认为这个问题要立即解决，要告诉孩子是错的，沈老师会说让子弹先飞一会儿，不着急。这种情况下，通过几年下来，我们家老大刚刚开始从幼儿园、小学一年级的时候成绩都是班上倒数第几名，我们觉得小孩子主要让他知道什么是读书就可以了，那个时候我也能接受，小孩子不见得成绩一定要从小就很好。但是到开了几次家长会以后，小学三年级了，甚至四、五年级，开始要小升初的时候我的压力就会出来，但是孩子从小学四年级到了初一、初二的时候成绩慢慢上来了。后来我们家老二也是小学四年级开始恢复学习状态，小时候成绩也不是很好，甚至觉得考个初中都很难的，但是他通过自己的努力之后，到了初一、初二之后现在成绩慢慢好起来，现在决定说我要读这个班，你们给我付钱，我们反正给他讨价还价，干嘛报那么多班，能不能少报两个班。所以说从结果上沈老师做得还是有好效果的，扣0.1分，希望继续努力了。

　　高质量的陪伴：陪孩子做些无聊的事

　　周小鹏：既然你们要给孩子自由，您希望爸爸每天陪孩子多长时间?

　　解琪：我其实很难去表达。我们夫妻双方都是双职工家庭，所以，我们是隔代教养，父母参与得更多一点，没有办法去下一个定论说每天要多长时间，因为非常有可能，我们两个是同时在出差，可能连续一个礼拜都不在家。所以我们基本上只要能在家的时候，没有出差的情况下，会每天晚上一起回家，一起跟孩子吃晚饭，吃完晚饭陪孩子聊天，然后陪孩子探讨一下他今天发生的事情，等孩子入睡以后就是我们两个人比较亲密的时间。

　　沈奕婓：我是写了30分钟，我偷看了一下我先生，也写了30分钟。因为我们家两个孩子首先年龄大了，一个10岁，一个15岁了，他们其实不太需要我们父母的，很多时候是你需要他，他根本不需要你。他自己的人生安排得挺幸福的，回到家里，他有很多事情要做，有很多学习，他根本不需要你，有的时候我们希望跟他玩一玩，打打牌或者什么样子，小的有时候会邀请我们打打牌，我们老大基本上就是吃个饭，跟大家在一起聊一聊，结束的时候，睡觉之前聊一聊就可以了，实际上我觉得不需要很多，这个年龄段30分钟就足够了。

　　苏新涛：我希望妈妈每天至少在家一个小时。因为她本身从事这个工作，有利于跟孩子沟通，我这个人相对来说脾气急了一点，跟孩子有的时候，我更希望跟他一起玩，做一些游戏，因为男孩子，做一些俯卧撑、平板支撑、跳绳或者爬山、象棋、五子棋，但是学习这块她更加专业。我们家的原则是谁更擅长那个事情那个人就负责全面。我是希望我跟我孩子能达到一个什么样的关系呢?除了爸爸这个身份之外，我是他最信任的朋友，可以调皮，我跟我儿子在家就是这样，他很不尊重我的，骑在头上。

　　解琪：通常情况下，我周末在外面有活动的时候，他们俩会一起徒步，一起爬山，会在爬山的路程中间去拍很多风景照，然后跟我分享。他们一般爬完山、徒完步之后，还会到我工作的现场来接我，并且会把他们的见闻拍成照片跟我讲。所以我觉得虽然在身体上没有参与，但其实还蛮有参与感的。而且我孩子非常支持我的工作，虽然他只有六岁，但他每次都会说，如果工作的话可以不用去，没关系，我跟爸爸去徒步，完了我们再去接妈妈就可以了。所以原则意义上来说只要我有时间就会陪他们，但可能是因为工作的关系或者其他的关系，现在我陪他们去徒步或者爬山的时间变得更少了。

　　陪伴中父母角色分工

　　沈奕婓：角色一定要很明确，我跟我女儿很聊得来，但我不把自己看成所谓朋友的角色，你会发现做好的妈妈就是已经包含了跟她可以谈话、沟通，这个功能已经有了。但是如果是朋友，她其实有很多的话，就是要告诉朋友的，她不见得愿意告诉妈妈，因为她希望妈妈对她的感觉是更好的，我觉得这也可以，所以我觉得这个是个角色的概念。第二个我很想说的是作为女性，不陪伴孩子的时候是没有必要内疚的，所以如果爸爸带出去，休息休息也挺好的，就算我不工作，他带孩子出去的时候，我会休息，大部分是看韩剧或者玩我自己的，因为好不容易休息一次，所以没有必要内疚。

　　商建刚：这里也有分工的，有些事情只能我陪他做，她不能陪他做。比方教小孩子学骑自行车这个事情，那一定是我来教的，因为这样，在他的记忆当中，这个事是老爸陪着我做的。我们陪作业上面也是有分工的，语文搞不定是你妈的责任，数学考不好一定是我的责任，所以我们俩会抢他的时间。

　　争论的价值：孩子最终认为争论是一个正常的事情

　　周小鹏：接下来讨论是家庭当中最容易发生的问题，就是你们有当着孩子面吵架吗?

　　沈奕婓：我们当着孩子面吵了有两次，我打孩子了，其实我打孩子了以后，家庭教育才开始的。他险些要跟我离婚的。

　　商建刚：我成长的时候，我父亲打过我，我妈妈也打过我，但是我觉得打孩子是不对的，特别从小孩子角度来讲，你把我打一顿，你自己很爽，最终没有解决问题。所以我做了父亲以后，没有打过孩子。我摔过一次东西，对小的是这样，对大的没有，因为大的我们管得少。

　　沈奕婓：你打孩子那一刻一定是你自己情绪失控了，我学了那么多年心理学，为什么情绪失控?其实我后面是反思的，打孩子就是情绪失控。我当时印象特别深刻，我从来没有见他这么严肃，简直就是想跟我离婚的状态了。我们后面在孩子面前吵过一次架的，而且我个人认为在孩子面前吵架没关系。我印象特别深刻，有一次吵的时候我女儿就哭着说，爸爸妈妈你们不会离婚吧?我先生就跟她讲，爸爸妈妈为了你不会离婚的，回过头来就跟我讲我要跟你离婚。吵到后来我女儿大了，女儿说不要在乎他们，他们反正不会离婚的。

　　商建刚：我们有一些避免吵架的方法。我们认识从1996年到现在二十几年了，刚开始还是有激烈的吵架，后来我们签协议。我记忆当中的，刚开始经济都不好都没钱，为了花钱会吵架。我要去查她的账，这个月你花了多少钱，她永远不记得，因为这个事情会吵架。后来我们发现吵完以后想想，每次为同样的事情吵，我们说关于这个问题我们分析一下，是因为我们现在主要是对自己赚钱的能力有担心，希望家里存点钱，这个时候需要你节约一点，我们发现对什么叫节约是有争议的。如果对方违约了，违反了吵架协议，宣布你吵架失败，停止吵架，你就吵输了，我就赢了，就停止吵了。

　　沈奕婓：我觉得吵架也是有定义的。因为我们两个人对一些问题有很不同的观点，我们差异很大，我们会提高嗓门讲，孩子会觉得父母一提高嗓门，觉得是吵架，所以我们会花很多时间告诉他，这是爸爸妈妈在争论一件事情正常的状态，跟你们没有关系，但是你要允许爸爸妈妈用这种方式去讨论，我们不可能做到孩子所希望的永远很和蔼可亲，因为父母之间总是有争执的，所以你们也要给我们这个权利。所以我们有的时候大嗓门说，我这个不同意，我认为就是怎么样的，你们没有看到爸爸妈妈动手，你就认为完全是很安全的。所以其实是孩子也有一个不断给他概念的过程，而不是让孩子觉得父母嗓门一提高，就很可怕。所以我们现在嗓门一提高吵架，我们家孩子觉得没什么问题，他们会加入进来一起来吵，我觉得挺和谐的。

　　并不是所有的吵架都会给孩子伤害

　　解琪：我们没有吵过。我认为在我眼里也不是真吵，就是有一点争执，但是我们在交换意见的时候，嗓门稍微大了一点，我就怕他以为那是争吵，我个人认为那不是争吵。 我认为不要说平时在孩子面前吵架了，原则意义上来说正儿八经两个人之间的争吵都是非常少的。我对我先生还是有很多的了解，他如果讲说有争吵的话应该就是那一次孩子掉水里，我们两个有一次当着孩子面的争吵，孩子当时一句话都没有讲。后来他也生气了，他也几乎没有讲话，我觉得可能那个在他的心目中应该算在一次孩子面前的争吵。

　　苏新涛：那是一个周末，她去园区参加活动，我和孩子去送她，然后开车去公园玩的时候，孩子不小心掉到水里，我当时想马上送他回家，但是想男孩子要穷养，培养他面对恶劣环境，而且是夏天，于是就一起等妈妈。但是她后来一看到孩子在后座瑟瑟发抖，了解情况后就非常生气，很严厉得说为什么不直接回家?我不需要你来接。

　　解琪：我一开始上来的时候是很开心的，但是我看到小孩在后座上，可能妈妈都会理解我的心情，我其实是一个比较会控制情绪的人，当时我看到孩子的状态浑身是湿的，上衣是脱着的，盖了一件他自己小小的T恤，孩子脸色发白。我就很生气，不明白他为什么会这么做。 回家以后我知道他有点生气，他回家就进到自己的书房里面就不出来了。后来我自己到书房里跟他道歉，说对不起，我刚才没有控制好我自己的情绪，我特别理解你，因为你把我放在第一位。

　　解琪：你没有办法在当下用那种非常理性的情绪去对待自己的另一半，但是我觉得这件事情对我们来说是有收获的，我们都能意识到对方为什么会有这个行为，我们都能知道对方心里到底怎么想的，而且我们能够主动向对方示好去解释自己的想法，我觉得这点孩子应该不会受到伤害的。

　　周小鹏：我非常感谢今天两对夫妻在这个地方八卦了自己家里的隐私，在你们的对话当中，我听到你们完全把对方放到首位了，你们在尊重对方的喜好。

　　最好的言教和身教在我看来就是父母彼此尊重。

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（编辑：郝梦恬）