复旦大学社会发展与公共政策学院社会学系副教授沈奕斐指明育儿不止是母亲的工作

　　大家下午好，我们从早上开始不断在强调孩子出问题大部分都是我们父母的责任，然后我们也会觉得其实在这个过程中间，妈妈起了非常非常重要的作用。但是，我今天其实想特别告诉大家：育儿真的不是我们妈妈一个人的事。

　　一、密集母职

　　我们中国父母是特别想做好父母的，我们很努力，却没有得到好的效果。我们一定要区分两种情况，一是我们在主观上想做好但在客观上我们没有好的方法;二是主观上不想做。我们把所有责任都压到“妈妈”的身上，这就是问题，这个在学术上叫密集母职。

　　密集母职有个类似的概念叫“密集亲职”，密集亲职有三个特征：一是我们所有的家庭生活都以孩子为中心;二是我们认为在孩子身上花的时间越多越好，花得少，你就不是一个很负责任的妈妈;三是与孩子荣辱与共。

　　当荣辱与共的时候你就会发现，我们不能忍受孩子犯的任何错误。因为他一旦犯错就说明是我做得不好呀。但是问题是，你要知道孩子本身的成长过程，他就不断在犯错。

　　二、密集母职对家庭成员的危害

　　1.对母亲的危害

　　在这个快速发展的时代，当你把责任交给女性的时候，我们是不是压力就很大。全职的妈妈们跟职业女性形成竞争关系，全职的妈妈就觉得，你看我对孩子全心全意照顾，你职业女性就做不到，所以我们职业女性就很内疚，因为那个全职妈妈成为了我们的一个榜样。你看别的妈妈做得都多好，她们在孩子身上花那么多的心思，我就做不到。但是全职的妈妈也很焦虑，她觉得我无法给孩子起很好的榜样作用，我很难，可能我会被社会淘汰掉，她也有她的焦虑。这种现象，我们在学术上概括为“母职惩罚”，简单概括为我们承担了很多压力，但并没有得到很多好处。

　　2.对孩子的危害

　　在密集母职里面，你会发现现在我们是不给孩子试错的，甚至他还没看到错误，我们已经把障碍都扫平了，这剥夺了孩子试错的机会。我们现在大量的时间都是父母显得特别厉害，但我们的孩子觉得自己不够厉害，归属感很弱，所以在这个过程中，你会发现我们剥夺了孩子自己试错的机会，而且承受了紧张的家庭关系。

　　每次一有问题大家就互相找原因，到底是什么原因，谁犯的错。然后管的那个人就说你爸就经常不管，而不管的那个爸爸又说了，你看你管得那么严格有必要吗?这关系就很紧张。最后你会发现，成年以后，这些孩子都常常有内疚感，因为父母的的确确付出了很多，而他达不到那个高度。

　　三、中国传统的合作育儿

　　在40年以前，我们理想的育儿模式叫四世同堂。你会发现当我们一起来做的时候，包括有老人来帮忙的时候，我们才能在这个代际关系里面知道怎么去爱人。只有家里有老人，有小孩，我们才知道怎么对待社会上的弱者，所以这个一直是我们的传统。

　　我们是中国家庭主义文化出身的，这导致我们家庭内部的权责是不明确的。完全套用西方理论，根本不适用我们的家庭模式。那我们现在是怎么做的呢?

　　第一，我们要看重角色分工，还有爱和道德的关系。

　　第二，关心和控制，需要的时候就是关心，不需要的时候就是控制。

　　第三，权、责、利要明确，如果是我们的事情，那么我们协商来决策。

　　第四点，你对感情和关系的重要性的认识，你跟孩子的关系很好，你会发现随着孩子成长，你的影响力会超过你的公公婆婆、爸妈。

　　今天这个主题很想告诉大家的是，家庭内部的权责其实可以很好地协调。

　　四、如何让家校互动发生积极作用

　　家、校背后依然有集体化和个性化的区分。

　　首先，我们要重新来打造一个适合合作育儿的机制和文化，从个体角度讲，我们需要去调整我们的代际措施，别什么事情都自己扛。

　　第二个是经济独立。

　　第三个是跟着孩子成长。

　　最后，如何发现社会资源的整合会成为我们在育儿里面的一个重点。

　　我只相信爱是需要学习的，我们大家都在学，我一直觉得所有人都很爱孩子，但是关于怎么爱在今天是要学习的，幸福也是需要练习的。与其让孩子幸福，不如我们自己先幸福起来!

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