主持人(左)：李牧人，新东方北京学校泡泡少儿部总监

沈奕斐(右)：复旦大学家庭发展研究中心主任、社会学副教授

　　女性突破性别刻板印象

　　主持人：非常荣幸邀请到复旦大学家庭发展研究中心主任、社会学副教授沈奕斐老师来到我们直播间，沈老师有一本书叫《透过性别看世界》,社会对性别的影响是潜移默化的，尤其是女性，那女性该如何突破社会性别的刻板印象呢?

　　沈奕斐：我们在讲性别刻板印象的时候，背后是有两个具体子项的：一个叫性别规范，一个叫性别角色。

　　所谓的性别规范就是你的坐姿、言语等各方面行为表现。性别规范最早是跟某些社会经济发展条件等有紧密联系的。随着社会的发展，有些规范就不合适了，这个时候我们就要慢慢去改变它，比如说过去女性，说话说得特别轻，特别温柔，速度慢一点点。但今天我们的女性也走到了社会上，我们在公共领域如果再像以前面对私人生活一样，用比较委婉的方式去讲，是很难获得竞争力的，价值没办法体现。其实我们就可以去突破这种所谓的性别规范。这种规范的转变，是社会对女性提出的新要求。

　　如果男性还停留在过去，觉得一个女性怎么能说话这么直截了当、不温柔，这样其实是不公平的，男女两性都不得不在这个规范里面去做调整。

　　女性线条是柔美的，但是一个领导者的形象，常常是要有锋芒的，那么这两种形象之间，如何能够体现在一个人身上，这对我们女性是很大的挑战。对社会也是的，这是社会规范这部分。

　　还有一个叫社会角色，我们过去的女性所有的角色在家庭领域，她是女儿、妻子、母亲。这些角色都有一个共同的特征——比较服务型照顾他人，她是顺从的，

　　比较听取丈夫意见的。可这个角色在今天不行。首先，不符合现代社会本身发展。今天的现代社会是时时刻刻要做决策，所以即使在家庭领域，女性也必须要当机立断去做很多决策。

　　第二个，今天的女性不仅仅是要照顾别人，自己也需要被照顾，她也有工作，她也需要“妻子”，她也希望回到家里葛优躺。这个角色，它也面对挑战。

　　所以我们在讲社会性别的时候，其实不是说男的要变成女的，女的要变成男的。我们让每一个人更符合他自己内心的想法来跟随时代的发展，而不是拿过去适合农业时代、工业时代的这种社会规范，放到今天信息时代对女性、对男性的要求。

　　家庭成员做好角色定位

　　主持人：对于孩子的教育，父母长辈互相拆台这件事怎么看?

　　沈奕斐：要权责利益明确，比如说我们家喂养的事情是我妈妈负责的，我也真的很看不惯，为什么我儿子八岁了你还要喂他，但由于这个事情是我妈妈做的，如果我说：外婆一点都不懂科学教育，现在还在喂你。那外婆的权威就被打掉了，孩子就会质疑外婆的权威性。但是因为传统思想的原因，外婆的权威不容置疑。因此，作为妈妈一定要从中调和。要跟孩子说：妈妈觉得外婆是一个特别努力的外婆，你也是个特别能体谅外婆的孩子，你们俩真的配合得很好，就让他们互相喂，他们两个这么相爱相杀的这种关系，互相很享受，我就不干涉，如果我去尊重我妈妈他们这样的教育方式，她就不会来挑战我，因为我在为她说话，这样子我们互相保留各自的权威。

　　所以你会发现孩子在这中间，他就会既尊重老人又尊重爸爸妈妈。

　　主持人：关于父母角色定位的问题，有严父慈母，和严母慈父的说法，两个人怎么配合比较好?

　　沈奕斐：现在对于夫妻共育是有误区的，似乎夫妻双方一定要对孩子保持一致，其实“一致”是指大方向的一致。如果你们两个人对于怎么培养孩子大方向有分歧，是你夫妻关系本身就出问题了。良好的方式是：即使我跟你不一样，我还尊重你。所以有些场合我们观念不一样时，我们不要互相诋毁，我们要做的事情是爸爸负责的这件事情，妈妈尽可能去尊重他，妈妈做的事情爸爸也应该来尊重。

　　关心与控制的关系

　　主持人：您有一句话特别有启发，关心与控制之间，取决于需不需要，这个可以详细谈一谈吗?

　　沈奕斐：我们总会觉得孩子其实要比我们以前幸福得多，他吃得好穿得好，有那么多人关心他，哪像我们小时候。但是如果你去比较现在的孩子，你会发现他并没有觉得快乐幸福。

　　因为有时候我们给了很多我们认为好的东西，对孩子来讲，他不在乎，那不是他需要的东西。他们会认为，如果我不需要，你就是对我的控制。所以关心和控制之间，没有一条明确的界限，它取决于如果这个人需要他就是关心，如果不需要就是控制。

　　我有本书叫《做对“懒”爸妈，养出省心娃》。父母要做的一件事情是去观察孩子，了解孩子，去尊重他。他不想要的时候是可以不要的。

　　主持人：这个需要和不需要之间会不会有一种情况，孩子认为不需要，咱们看来认为需要?

　　沈奕斐：是的，经常有这种争议，所以我在《做对“懒”爸妈，养出省心娃》里面，提到了优势累积法，意思就是密切关注孩子，但是要不要出手，其实背后有个非常重要的逻辑，要去看孩子的行为，有的行为我们称之为叫有自然后果的，有的是有逻辑后果的。

　　自然后果是说，孩子要去拿很烫的水，如果孩子把自己烫了，这个后果是孩子自己承受的，这个时候其实父母就可以忍一忍等一等;逻辑后果是说，孩子把一杯水泼在别人脸上，这个时候你就得要出手去管了，因为这个后果是让别人承受的。

　　主持人：孩子特别要面子很少认错，明明是他做的一些不太好的事情，他习惯性把责任甩到别人身上，咱们怎么教孩子为自己做的事情负责任?

　　沈奕斐：我觉得每次听到这样的问题，我就觉得这个问题前提假设就是有问题。

　　好像孩子天然就会甩锅。

　　的确，不想承担责任有部分天性使然的地方，但是如果孩子发现承担责任跟撒谎之间的代价，其实是承担责任更小一点点，你就会发现孩子是比较愿意承担的。但我们现在看到的是：孩子一旦说真话，你铺天盖地的指责就来了，我们没有给孩子正常试错的空间，他犯了错就觉得很严重。如果孩子撒谎里面，撒十次谎会被逮住三次，但是另外七次是逃过的，这样一比较孩子肯定要学会撒谎推卸责任，随着年龄的增长，甚至可以能够逃过八次，划算了。所以你的惩罚措施是带有其他含义的，你得小心一下，往这个方向想想可能会是什么样的。

　　主持人：中国的二胎政策开放以来，家有二宝的家庭越来越多，家庭关系也变得复杂，您给我们支支招，如何平衡大宝和二宝的家庭亲子关系?

　　沈奕斐：我专门去研究了一下，我发现中国已经很长一段时间没有两个孩子、三个孩子的经历了。其实有两个孩子是特别好的，孩子能学会这种社交能力。我们过去的模式是：大姐、大哥在家里是有权威的，但是今天家里的大哥、大姐是没有权威的，这时候就出现了一个所谓的公平观的问题。

　　家长老想着一碗水端平，总觉得50%和50%是公平，如果现在已经给大宝60%了，就觉得已经很公平了，但我们在研究里面发现不是的。比如：我现在把这束花全部先送给你了，现在我在这里面拿出一朵花送给别人，你会发现我拿一朵你都觉得不顺。你会说：这里有这么多花，我只拿走一朵而已。但是对于大宝来说，是感觉被剥夺的，对大宝来讲你每一个剥夺，其实都是不舒服的;但是对二宝来讲，本来这束花不是我的，其实对他来讲，给一朵他可能就高兴了，或者他看见哥哥有，他要两朵。

　　所以这个过程中，公平的概念并不是50%对50%，到底是多少，涉及到这个孩子本身的性格，涉及到你们到底有多少的能量能付出。如果你本来就给的时间非常少，那孩子争夺一定是厉害的。所以我觉得要破掉所谓50%的公平，你要让小孩子自己去磨合，磨合出来到底怎样的一种方式对他们是公平的。

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